Bye Bye 2011

2011
It was a special year for me, as I married my sweetheart and lost my Bachelorhood. This is the year which I will count as zero mile for all the future journeys, I ll take. This year was full of 
rollercoaster rides and some adrenaline punching stunts. We (Now-onwards) went to the farthest island in Indian ocean and had our best time together. I got my new camera lens (thanks to wifey) and i got an extended view for all my shots. The travel became more common and reaching to the secluded parts are something I ll cherish.
This year was also full of Anti-corruption movement, which I supported earlier but soon I realized that this is not the solution and became an open critic of Team Anna. The year was also full of rumors and unclaimed claims in Indian politics. Its always funny to watch parliament and it's outcome.


Best movie: Rockstar

Dhobi Ghat
Yeh Saali Zindagi
Memories in March
Shor in the City
I Am
Mod

Best Songs (Music directors/Lyricist and Singers): 

 "Tere Liye"  Lyrics Gulzar Singer Suresh Wadkar Music   Vishal Bhardwaj

 "Jo Bhi Main"  Lyrics Irshad Kamil Singer Mohit Chauhan Music AR Rahman

Best Destination: Bali , Indonesia -  A perfect gateway for Honeymoon

Best Experience: Scuba Dive
Best Ride:  Kakkabe, Palace estate .

Best Stay: Hard Rock Hotel Bali , Kuta Beach

Best Food: The Pink Poppadum at Ista Bangalore 

Best Place to Eat: @Biryani Zone , Kundanahalli Bangalore
                                @The Pink Poppadum at Ista Bangalore 
                                @Creme Center Patna
Best Drink: Double Black JW
Best Trip: Kannur Beach and Dhanushkodi
Best Party: House Party with close friends

Best Book: Indonesia: Lonely Planet - 9th Edn-Ryan Ver Berkmoes, Celeste Brash, Muhammad Cohen and Only Time Will Tell - Jeffrey Archer 

Best Dare: Scuba and Bungy (again)

Best Buy: 55-250mm IS Canon 
Best TV find: Chakh le India - Kachcha Rasta and TLC
Best portal: Flipkart again
Best News: India's Cricket World Cup win , Sehwag breaking Sachin's record of 200 runs, Gaddafi's Kill.
My Poem - पीले फूलों की दस्तक
My New find Blog topic- विकट बुद्धि
Best Moments: 1st March 2011

Wrong Number

विकट बुद्धि XV

सुना है दीवारों के कान होते है , हमारे ऑफिस में तो Cubicle होते है| दीवार आधे भर के होते है ताकि आप सबको और सब आपको देख सकें | कोई अगर धीरे से भी बात करे तो गौर करने पर सुना जा सकता है , पर विकट बुद्धि तो ऐसे ही ज़ोर से बात करता है | ऐसे ही एक दिन मैंने उसे किसी से बात करते सुना , संछेप में उस वार्तालाप का कुछ महत्वपूर्ण अंश -

विकट का फ़ोन बजता है , विकट बहुत ही ख़ुश हो कर बोलता है - "हेलो , yes sir , sorry भईया "| शायद आवाज़ से उसे पता चला होगा की कोई और है जिसको वो भईया कह सकता है|

"किससे बात करनी है ,.... नहीं मैं वो नहीं हूँ ..... मेरा नाम ...... वो छोड़ो आप कौन हो ....."

विकट ने माथे पर बल लाते हुए कहा -"यह wrong number है " और उसने फ़ोन काट दिया | हम सभी हमेशा की तरह हंस पड़े और कहा कौन था , उसने ज़वाब दिया - "कोई तो लड़की थी , शायद कुछ बोल रही थी "

कुछ तो हुआ , गर्दिश की बातें गर्दिश ही जाने | उसने फिर से उस नंबर पर Dial किया - "hello , आपको किससे बात करनी है "

अब शायद उसे पता चला होगा की यह फ़ोन उसी के लिया आया है - "हाँ , मैं बोल रहा हूँ , क्या चाहिए "

"मेरे को पता नहीं कितना देना है , आप बताओ , क्या बात करते हो ............ यह due date क्या होता है ?"

हम समझ गए की credit card  वाले का call है , ज़रूर पेमेंट नहीं हुआ होगा | जानकारी के लिए हमारे विकट ने नया नया क्रेडिट कार्ड ख़रीदा है , उम्मीद से शायद एक दिन कार भी खरीद ले यह सोच कर है | उस दिन से विकट ने एक नया जूता , महंगा वाला earphone , पैंट और शर्ट खरीद चूका है | 

"अच्छा मेरे को पता नहीं , अभी कैसे होगा , मैं next month पैसे दे दूंगा .... "

आगे बोला उसने - "अभी तो Christmas time है मुझे शौपिंग करना है , उसके लिए पैसे रखे है ... तुम्हे क्यूँ दे दूँ ?  "

हमारी तो हंसी रुकने का नाम नहीं ले रही , यह सोच के बुरा हाल था की फ़ोन के उस तरफ का क्या हुआ होगा |

विकट ने फिर कहा - "मैं पेमेंट कर दूंगा , अच्छा कितने है "

ज़वाब सुन कर बोला - "ऐसा क्या ............., इतना.................... , क्या बात करते हो , इतना कैसे "

शायद कुछ समझने के बाद बोलता है - "अच्छा मैं हज़ार देता हूँ अभी , बाकी बाद में सोचूंगा "

कह कर फ़ोन काट दिया |

हम  सभी  को  हँसता  देख  कर  कर शायद वह झेंप गया था , तभी फिर से उसका फ़ोन बज उठा , इस बार उसने Cubicle से बहार जाकर  बोला - "हेल्लो ....."

आजकल वो हमारे सामने फ़ोन पे बात नहीं करता |

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित 

Fat and Bicycle

विकट बुद्धि XVI


आजकल भारत में वजन कम करने का खूब विकल्प चल पड़ा है | विकट भी Calorie Conscious हो गया है | हालत इतनी ख़राब है की अगर आप चाय में एक चमच्च चीनी डालते हो तो वो टोक देगा की आपने २०० Kcal  ज्यादा लेली |

खुद ज़नाब किसी भैंस को टक्कर मार दे तो शायद भैंस की दो तीन हड्डियाँ चटक जाये , इन्हें तो जूं भी ना रेंगे | भाईसाहब , आजकल नेट पर तरह तरह के विकल्प खोजते रहते है और हमारा ज्ञानवर्धन किया करते है |

विकट ने एक दिन कहा - "मैं Zumba डांस करूंगा तो मैं हृतिक रोशन हो जाऊँगा |"

"फिर तो हृतिक आत्महत्या कर लेगा|"

"अरे , वो मेरा मतलब है मैं पतला हो जाऊंगा "

मैंने बोला - "पतली भैंस , लेकिन फिर भी तो भैंस ही कहेंगे हमलोग "

"वो छोड़ो  , यह सुनो , मैं खाना खा कर भी अपना वज़न कम कर सकता हूँ  "

मेरे मित्र ने कहा - "अच्छा , वैसे तो फिर दुनिया में कोई मोटा ही नहीं होगा "

"व्यायाम करो " किसी ने सुझाव दिया |

मैंने कहा - "हमलोगों के साथ रहोगे तो गधे से आदमी बन जाओगे "

विकट बोला -"हाँ वो तो है , पर उसके लिए Gym भी जाना पड़ेगा | "

थोड़ी देर बाद फिर से बोला - "आदमी बनने से अच्छा है , मैं एक साइकल खरीद लूँ "

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित 

Missile Impossible

विकट बुद्धि XIII

बात Israel की हो रही थी एक दिन , शायद अखबार पढ़ा था विकट ने| वो हमेशा सुबह या दोपहर में गायब हो जाता है और आधा खबर किसी अकबार से और आधा अपने दिमाग से पढ़ कर हमें बताता है| उसकी यह आदत बड़ी निराली है ,  शुरू शुरू में हमें पता ही नहीं चलता था की यह बन्दा जाता कहाँ है | मुझे लगता था की नित्यक्रिया निपटाने जाता होगा तभी मुझे बताता नहीं है | खैर, एक दिन जनाब अखबार हाथ में लिए पकडे गए , तब हमनें जाना इनके पास देश विदेश की रंगीन और मनोरंजक बातें कहाँ से आती है | वो अलग बात है की मसाला खुद ज़नाब  लगाते  है , वो भी इतना की बस सामने वाला हँसते हुए दम तोड़ दे | 

विकट ने सवाल दागा , समझो एक misile था -"Israel तो छोटा सा है बम इतना बड़ा पता है "

मैंने कहा - "कितना बड़ा है क्या ?"

उसने अपने एक हाथ की तरफ इशारा किया बोला - Israel इतना छोटा है , और बम तो बड़ा होता है, उड़ जायेगा , पता ही नहीं चलेगा |

मेरे मित्र ने पुछा - "तुम्हे कैसे पता ?"

"वो छोड़ो यह बताओ , बम कितने तरह के होते है "

मैंने कहा - "कभी बम देखे हो ?"

"हाँ, कौन सी बड़ी बात है , तुमने दिवाली पर पटाखे नहीं छोड़े क्या "

यह ज़नाब अपनी ही धुन में थे, हमारी तो हंसी बस निकल रही थी , आवाज़ दब गयी थी शायद कहीं पे| उस गूंज में उसका  चेहरा फिर चमक रहा था |

उसने हमें ज्ञान बाँटा - "पता है , Missile से बम मारते है "

मैंने बोला -"अगर निशाना चूका तब?"

"अगर missile target पर नहीं गिरा तो, उसपे बैठ कर आ जाना इंडिया वापस , टिकेट भी नहीं लगेगा |

मेरे मित्र ने कहा - "missile पर बैठेगा तो तेरे पिछवाड़े में आग लग सकती है , फिर क्या करोगे ?'

उसने सर खुजाते हुए कहा - "कैसी बात करते हो , यह तो मैंने सोचा ही नहीं , ओह shit |"

Exactly , Shit ! हमारा दिमाग Gaza Strip बनने से बच गया |

अखबार अच्छी तरह से ना पढने पर आपको हंसी का पात्र बना सकती है , हमने पता कर लिया है |

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित 

Matchbox burns

विकट बुद्धि XII


ऑफिस के बाहर, सड़क पर एक छोटी सी सिगरेट-बीड़ी की दुकान है| कभी कभी टहलते हुए हम वहां जाते है |

एक बार दुकानवाले की छोटी सी दुकान पर Omkara का बहुचर्तित गाना "बीड़ी जलईले पिया , जिगर मा बड़ी आग है " बज रहा था|

विकट का ध्यान उस पर गया - उसने पूछ डाला-"यार, जिगर से कोई कैसे आग लगा सकता है ?"

मैंने बोला - "तुम बताओ , आखिर सबसे समझदार तुम्ही हो यहाँ पे |"

"अगर मेरा जिगर अन्दर नहीं, बाहर होता तो मैं जला लेता "

हम सभी का माथा ठनक गया , मेरे एक ठनके मित्र ने पुछा -"बाहर होता , मतलब क्या है तुम्हारा ?"

"क्या बात करते हो , जैसे माचिस जलाते हो , वैसे "

"अच्छा , माचिस कैसे जलाते है "

"उस पर जो Gun -Powder होता है न, उसको रगड़ो, तब जल जायेगा "

"किस्से रगड़ो, ऊँगली से?"

"वो छोड़ो, अरे उसके अन्दर एक तिल्ली होती है उससे , क्या बात करते हो , नहीं तो मैं बिपाशा से पूछ लूँगा ?"

मैंने कहा - "बिपाशा तेरी दोस्त है क्या?"

"नहीं तो , लेकिन कौन बड़ी बात है , Google से मैं उसका Email Id ले कर पूछ लूँगा "

"अबे, पूछ तो लेगा , पर क्या वो बताएगी ?"

"वो छोड़ो, तुम कैसे जलाते जिगर से "

"मैं बीड़ी नहीं पीता , मगर फिर भी पता है "

इतने में मेरे दोस्त जिसके पास एक माचिस थी, उसे निकल कर वो बोला ,-"अच्छा तू जला कर दिखा , फिर बात करते है "

"जिगर भी कोई चीज़ है , जब माचिस है तो लोग जिगर से क्यों जलाएंगे , बिपाशा बेवकूफ़ है "

मेरे मित्र ने कहाँ - "ज़ब माचिस नहीं होगी तब कैसे आग जलाओगे ?"

"वो सोचने वाली बात है , कैसे ?"

"अरे तुम नहीं जानते "

"क्या बात करते हो "

काम था हमारा सिर्फ उसे उसके दिमाग पर जोर डलवाना , जो हमने बखूबी कर दिया | हम वापस अपने काम पर लग गए|

थोड़ी देर बाद वो अचानक से बोला , -"यार बिपाशा सही में बेवकूफ है , जिगर का मतलब Liver होता है, आग तो  दिल से लग सकता है , but Liver से कैसे ?

हम सबों के पास इस सवाल का कोई ज़वाब नहीं था |

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित 

Biryani places in Bangalore-Top 4

A research and my favorite Biryani places in Bangalore. The listed restaurant and eateries have in no way contacted me to write this blog and the ratings are entirely personal and belongs to me. I will also not claim that I have eaten Biryani from all the Biryani serving places in Bangalore. However I have tried most of it at all the possible, famous and not-so-famous places.

1. Meghana special Biryani-->This small place in Koramangala is a sinful place if you are Biryani fan. The biryani served is more of pakki-dum style biryani influenced by Hyderabadi spices. You should be surprised that the meat are cooked separately and often served separately. A little bit on the drier side, but use the saalan.The Rice grains are long and smeared with right dose of chili, onion and hot spices. The Special version is boneless chicken fired along with whipped egg and gives an unique identity to its flavor. The taste is towards the fierier side and usually served along with light thin raita and good Mirchi Saalan.

The place is usually overcrowded and the only thing you can order confidently is chicken/mutton/egg biryani. The ambience is little too average and you might need to share the table with others, services are quick and prompt.

Tip: - Eat the Biryani with your hand, the true Indian way. You can also order Double Masala if you want something real hot.

http://www.meghanafoods.net/

2. Hyderabad Biryaani House--> Hyderabd Biryaani House at Old Airport Road is not a place for fainthearted, located above Dominos in a quite dingy place. Here you should only come for sheer love of Hyderabadi Biryani. The biryani is very close to the authentic taste of a Hyderabadi biryani. For the proof you can wait in a long queue if you come at regular lunch/dinner times. The meat is tender and succulent with spices. As the owners claim that the meat is marinated with 35 kinds of different spices for over 3 hours. Then it is slow cooked with Basmati rice

For the veggies, they can order Veg or /Egg biryani with Veg rice and a choice of Double or single masala. The aroma of Biryani will surround you and make you eat in haste. The side dishes are salad and Salan along with Onion Raita.

Tip: - Ignore the ambiance and Binge on Biriyani.

http://www.hindu.com/thehindu/thscrip/print.plfile=2006010300580400.htm&date=2006/01/03/&prd=mp&

3. Dum Pukht Jolly Nabobs--> This odd name is rated best in Bangalore and is a five star Dining wing of ITC Windsor focusing on Awadhi cuisine. With regal ambience and world class service, you cannot miss the impeccable touch.

The biriyani is served in a silver, “Dastarkan”  fine cutlery which is handi shaped, and Dum cooked as the name suggests. 

The meat is rich with maximum flavor and fill of aroma. The waiter will open the seal of handi on your table and this will be the moment you will enjoy the richness of several herbs and spices gone inside the Awadhi Biryani.  It gives you a wholesome experience of royal appetite. The taste is rich and homogenous unlike the previous places catering Hyderabadi Biryanis.

You can also order Kakori Kababs and lamb chops along with your biryani. Make sure your wallet is heavy.

Tip:- Just ask the chef about the details that goes inside Biryani and enjoy it while Old hindi classic or live Ghazals lightens the whole mood.

http://www.itchotels.in/welcomcuisine/dumpukht/cuisine_origin_brief.html 

4. Biriyani Zone-->A small no frill place in Whitefield area just after Marthahalli branding itself as Biriyani cooked in traditional fire wood. This is a perfect balanced biryani with right texture and quantity. I tried mutton as well as chicken biryanis here and both are blended well with a good quality of rice. The mutton pieces and shanks are nicely smeared with spices and grease They are served along with standard Riata , salaam and Salads. You can order boiled eggs separately if you want.

Tip:- It’s a definitely not a place for vegetarians, the rice they serve here in Egg Biryani is actually from chicken Biryani. Use your hand for quick bites.

http://justeat.in/restaurant/biriyani-zone/5260/multi-cuisine/marathahalli/bangalore 

For Future read :- Click here if you are interested in Biryani and its culture.
For the record I have tried places like Samarkand, Ammi's Biryani, Bhagini's, Hyderabad House, Cafe Masala, Sahab Sindh Sultan, Imperials, Empire,Umerkot, copper chimney, Hyd Mahal, Jalsa...... etc.

Biryani:- A research

There are more than 26 varities of Biryanis in India. This delicacy has a vague history but today it remains a true Indian food. Some Pundits believe that Biriyani was originated in Iran (Persia) and it came to India by Mughals and Persian merchants. The Mughal imperial kitchen has influenced the style of cookery  in the Indian Subcontinent on the terms with Persian and Turkic cuisines of Central Asia, and has in turn strongly influenced the regional cuisines of Kashmir and the Punjab region (now partitioned between India and Pakistan).  Others believe that Biriyani came to Southern India through Arab travelers to Calicut. Based on the name and cooking style (Dum), one can conclude that the dish originated in Persia and/or Arabia.

On the lighter side I have read several legends regarding the invention of Biriyani. One legend has it that Timur known as Tamerlane  in English (Timūr-e Lang, "Timur the Lame"), was a 14th-century conqueror of West, South and Central Asia, and the founder of the Timurid dynasty (1370–1405) in Central Asia, and great-great-grandfather of Babur, the founder of the Mughal Dynasty, which survived as the Mughal Empire in India until 1857. Timur who was also son-in-law of Genghis Khan brought Biriyani down from Kazakhstan via Afghanistan to Northern India.

According to another legend, Mumtaz Mahal , love of Shahjehan and the motivation behind Taj-Mahal devised  this dish as a "complete meal" to feed the army. Yet, some say the dish really originated in West Asia by the Nomads who would bury an earthen pot full of meat, rice and spices in a pit, eventually the pot was dug up and there was the Biryani. Personally while eating Biryani at “Hyderabad House” I read another legend printed on their table mat. It goes like this during  a war, the Royal cook made an easy cuisine for slaves and soldiers, yet healthy so that the troops can eat at once without getting burden of cooking rice, daal meat and vegetable  separately, and  we had Biryani. And that’s why, though it is considered a royal dish of the Nizams and the Nawabs; it was never ever served to the royal guests?

When Aurangzeb delegated the Nawab of Arcot, Nizam-ul-mulk as the Asfa Jahi, the Arcot biryani was invented with the outside Muslim influence and the local blend of south. You can feel the strong south Indian chilies here. Locally grown 'long duration paddy' with shorter grain rice called 'seeraga samba' is used.  During Mogul empire, Lucknow was called Awadh, thus we got Awadhi Biryani. While in 1856, British deposed Nawab Wajid Ali Shah in Calcutta, giving rise to milder Calcutta Biryani.

Thus we see that different regions have their own flavoring and a special touch to distinguish their biryani from others and call it best. Asafetida and fennel powder is used in Kashmir, green chilies and southern spices like coriander powder, turmeric powder are widely used in Hyderabadi biryanis, Kalpaasi & Marathi Mokku in Dindigul Biryani, Khus Khus in Malabar biryani, cashew-cumin- fennel paste in Arcot biryani, black cumin and fennel in Awadhi biryani, almonds and cashew along with coconut in Malaysian Nasi biryani, local Kerala spices such as nutmeg, cashew, cloves and cinnamon in Kozhikode Biryani and saffron along with light spices in Calcutta Biryani, to mention a few.

Though we can notice that each region follow almost similar recipe, with minor variations. Actually there is no written rule to follow to cook a biryani; All you can look for is a great aroma of spices, Non-sticky rice grains layered with meat and bones. As long as these requirements are made we can experience variety of Biriyani across India. One can experiment with a variety of Biriyanis in India as one experience the different flavors of culture and languages. There are several new biryanis which are boneless versions and sometimes Eggs are used instead of meat. There were vegetarian Hindus and Jains who gave us the Tahri biryani (a vegetarian version).

Now we know that we can put anything in Biryani. Although, Mutton / chicken are most common meat used. In Kerala you will notice the fish / prawn Biryani along with Beef Biryani. It was further developed through the spice route and has a Yemeni/Irani flavor.  The use of Beef is also common place in places which are now in Pakistan. You may find rabbit Biryani and Dove Biryani inside Madurai and Turkey Biryani in Tamilnadu. For the record The Nizam of Hyderabad boasted of 49 varieties of Biryani made from quail, deer, hare etc.

Calcutta Biryanis include potatoes, along with chicken or Mutton. There is an interesting story to this story,evolved by Wajid Ali shah’ s (the last nawab of Awadh) chef who would put Potato to absorb the stocks and spiciness of meat .Due to recession the potato in Biryani was continued and later became the distinguishable ingredient of Calcutta Biryani.

With a paste of sesame seeds, black cumin and dry fenugreek leaves in Memoni biryani which is invented by Sindh and Gujarat we get a distinctively spicy mutton Biryani  also called the Kutchi Biryani. Up North in Kashmir, the mutton is marinated overnight along with spices and Hing (asafetida).

Marination  is one of the key process used to make Biryani. It starts with the process of soaking the meat with oil, yogurt with ginger- garlic paste and spices. It tenders the chicken or mutton and the spices go inside the flesh giving a unique flavor. Normally a rest of 2-3 hrs inside refrigerator is recommended but we know Kashmiris go for an overnight option. In South, Biryanis are not cooked with marination. Sometimes Raw Papaya or Pomegranate is used as tenderizing agents.

Biryanis are also cooked differently with different utensils and firewoods. The basic understanding is that all the regions use their traditional cooking utensils either made of copper / bronze / aluminum / mud etc with different shapes and sizes like wide, shallow utensils some with thick base. The biriyani is also cooked over different fires - wood fire, charcoal, coconut shell embers etc.  Once you chose the right vessel for the biryani, remember to layer the rice with meat and masalas. It starts with a thick layer of rice at the bottom then spread the garnish (fried onions, mint / cilantro leaves, lemon juice) over it. Add a thick layer of meat and again spread the garnish and finally top up with rice. You can then mix saffron milk or rose/kewda water seal the top of the vessel with a tight fitting lid and bake. You can make your temporary seal with kneaded dough.

Then there is famous Dum ki Biriyani, Dum means steam which is actually a process where the vessel is sealed and cooked from above and below with gentle heating. This gentle cooking gives ample time for the flavors of rice and meat to mix and separate. I have seen the heavy base utensils are used for dum or the base covered in mud.

The most famous side dishes which go along Biriyani are Salan and Raita .Biryani is eaten with a wide variety of additives. Indian biriyanis are usually served with Raita. South Indian Biriyanis are served with a sour dish of eggplant (brinjal) or Mirchi ka salan. In Tamilnadu a Muslim Biriyani meal is complete only with the serving of a dessert. You will also find salad served with a dice of lemon is often given to you all over India. The dash of lime juice is loved over Biriyani.

In Sri Lanka you may get a pickle, Mint chutney, or scrambled eggs. Personally I like beaten curd with Onion and Chillis which gives a unique taste to Biryani while you devour on it, along with a Cold Cola.

The most famous of all and the most recent is the Dum-Pukht Biryani either with Hyderabadi or Awadhi influence. Dum pukht literally means to stifle off the steam. The food is placed in a clay pot and dough –ed around as a seal to prevent steam from escaping.

You cannot complete this blog on a special note on Hyderabadi and Lucknawi Biryani.

Hyderabadi biryani is traditionally a Biryani of Katche (Raw) Ghost (mutton) made with uncooked, marinated lamb (kacche gosht). Here uncooked and marinated mutton is cooked along with rice to get a playful of juices smeared from meat and filled with aroma. There is also a commonplace and another version called Pakki Biryani, where the meat is cooked with all the accompanying spices separately and later layered with para-boiled rice with the resultant gravy redolent of mace, ittr and kewra in a sealed handi (Claypot) with saffron and cardamom.

While the Gorgeous Lucknowi biryani’s rice is made from meat stock. And the meat is cooked separately and sautéed. As Vir Sanghvi describes very aptly, “while Hyderabadi biryani has top notes and middle notes, Lucknowi biryani owes its success to a homogenous blend of spices, so that no single one predominates.” It is also called Yakhni Biryani because of use of yakhni (meat stock). A slightly different version of this biryani is also found in Delhi and Western UP (Moradabad).

I am  huge fan of a good made biryani, from all the regions of India and abroad. A delicate mutton is preferred with a boiled egg on Dum with saffron and ittr. For me it's a complete package of food culture.

Biryani places in Bangalore- TOP 4

References:-
1. http://en.wikipedia.org/wiki/Biryani
2. http://www.shantanughosh.com/2007/08/biryani-stories.html
3. http://virsanghvi.com/vir-world-ArticleDetail.aspx?ID=680
4. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/22/Biryani.JPG
5. http://www.squidoo.com/hyderabadi-biryani-recipe
6. http:https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy6EBn3tGovirw6lcBFyLinVXi7MlqfeKmADhWuSMG3fhWdAwNW291YEEmPn5vLZ0UkOkJ88C_31DhOfINZkJJxOeAagTjFqW9U07hyphenhyphenQU1HN6DWRSD7LxwVfVlgHrMywuI46tLd2CpddSp/s1600/chicken-biryani.jpg
7. http://www.spiceindiaonline.com/files/images/recipes/chickenbriyani/l_chickenbriyani2.jpg

Mission: Impossible - L(Gh)ost Protocol

Ethan Hunt is not James Bond. Ghost protocol is directed by Brad Bird, his first real action venture after Pixar animated movies, and here he failed. The story had flaws but which MI movies didn't, but they were saved by superb action sequences and gadgets.

This movie has lots of gadgets but they don't serve the purpose of just being too kinky but overdone. The stunts are nothing new and will not hold your nerves. The thrill is missing and you hear murmurs inside theater on very first show. Tom cruise was also the star and producer of the movie and film is really working on his shoulders.

The movie started lacking its grip the moment Tom cruise rescued another lunatic Drug dealer from the unnecessary jailbreak scene. The whole story was plotted against a nuclear submarine launch based in Russian waters which was triggered from India to hit USA. The motive behind this and why IMF got their intel was never clear.

The movie moved from Budapest to Russia to Dubai and to India, with all the baggage and gadgets required for a complete mission. Knowing that the countries are hostile in some or the other aspects. Dubai city had no weather department to forecast a sand storm and no rescue work. and you hit a car in the middle of sand storm was a way too much. The best carved action sequence of towering Burj Khalifa was a joke as it didn't serve any purpose other that eye candy. Ethan Hunt could have used the elevator instead.

Coming to movie's part shot in Mumbai,India:- The cars were shown all left handed wheel and with wrong number plates all over. A shame on the research team . The Mumbai road signs and other boards were in Kannada, which should have been in Marathi or Hindi or just plain English. 

The characters in movie had nothing much to do other than some cool one-liners and stunts. The movie just looks like another Jason Bourne or Hitman or another Another.

Bike on the Rocks

विकट बुद्धि XI

अब हमें विकट बुद्धि के साथ कैफेटेरिया में टाइम पास करने की आदत सी हो गयी है, उसके जोक्स जो इतने मजेदार और मूल होते है | कोई भी दीवाना हो जायेगा |

हर दिन की शुरुआत जैसे सूरज के आने से होती है , हमारी खुशहाली ऑफिस के कामों के बावज़ूद विकट बुद्धि के आने से होती है |

हमेशा की तरह विकट मुश्कुराते हुए हमारी तरफ देखता है जैसे कल का कोई सवाल का ज़वाब Google में मिल गया|

ऐसे ही एक दिन मैंने उससे पुछा - "क्या हुआ ?"

"तुम्हे पता है - एक नयी Bike आई है , जो पथ्थरों पर भी जा सकती है "

मेरे दोस्त ने कहा - "अच्छा कहाँ देखा ऐसी Bike को?"

"TV पर, कल ही नया advertisement देखा था "

"अच्छा, किस कंपनी की Bike है ये?"

"वो पता नहीं "

"नाम क्या है "

"नाम में क्या रखा है, कुछ भी रख दो |"

मैंने बीच में बोला -"फिर क्या अच्छा है , पथ्थरों पे चलना "

उसने कहा - "और क्या , Bangalore के सड़को पर आराम से चलेगी "

हमारी हंसी तो बस फूटने ही वाली थी की उसने बोला - "मैं खरीदूंगा उसे "

मैंने बहुत ही गंभीरता से पुछा - "बिना Test Drive के ? क्या Features है उसके ?"

"वो मैं गूगल से पता कर लूँगा , फ़ोन पर "

"Google का फ़ोन नंबर है क्या "

"वो छोड़ो, मैं फ़ोन कर के showroom वाले से पूछ कर बता दूंगा ? और उसका नंबर Google से मुझे मिल जाएगा "

"कितने CC की है , कितना BHP है ?" यह सब सवाल सुन कर वो अचानक से बोल पड़ा -"इसका एक नया color है , unique , एक दम नया | मैं तो वही लूँगा |"

मेरे दुसरे मित्र ने जो अभी अभी आया , पूछ डाला -  एकदम फ़िल्मी - "कितना देती है?"

मेरे मित्र ने तुरन्त ही दूसरा सवाल दाग दिया ,"कितने की है ?"

"पता नहीं , कितने की होगी 70 -80 हज़ार से ज्यादा थोड़े ही होगी?"

मैंने मज़ाक छेदा -"70 -80 में अच्छी Bike , हम्म्म्म कैसे, Second Hand ? अरे second -hand होने में कम से कम एक साल लगेगा |  "

यह सब सुन कर वो अपना सर खुजाने लगा |

दुखती राग पे हाथ रखते हुए किसी ने पीछे से आवाज़ उठाई - "पैसे हैं ? "

"नहीं, But क्रेडिट कार्ड से  , I can have Visa Power "

"तो इसका मतलब तुम्हारे पास पैसे  भी नहीं है और क्रेडिट कार्ड भी नहीं "

वो सोच में पड़ गया , हमने उसे समझाया क्रेडिट कार्ड और उसके दुरुपयोग | इतना ज्ञान काफी था शायद , यह सोच कर वापस हम अपने अपने काम में लग गए , आखिर सुबह शुरू ही हुई थी|

लंचटाइम में वो हमारे साथ नहीं था | पता चला की किसी क्रेडिट वाले के साथ फॉर्म भर रहा था |

और शाम को test drive भी दर्ज़ करा रखा था |

अगले दिन जब हमने पुछा की -"तब, Bike खरीदने की खुशखबरी कब दोगे ?"

उसने तपाक से ज़वाब दिया - "मैं अब कार खरीदूंगा "

"वो क्यूँ भला, कौन सा ?"

"वो पता नहीं, सुना है कोई नई कार आनेवाली है |"

मैंने बोला - "पथ्थरों पर चलने वाली ?"

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित 

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विकट बुद्धि X

हम सबों ने एक चीज़ हमेशा गौर किया है की विकट का हर ज़वाब, हर चीज़ Google के इर्द्द गिर्द ही रहता है , तो हमने यह सोचा की इसकी ज्ञान का राज़ आज जान लिया जाए |

आखिर इसका ज्ञान बाबा कौन है जो इसको तरह तरह की ज्ञानी बातें बताता है |

हमेशा के जैसे , कॉफ़ी टेबल पर, मैंने पुछा - "यार, ये Google क्या है ?" 

कोई और इसके पहले ज़वाब देता , विकत कूद पड़ा -"Google को सब पता है "

"पर यह है क्या ?"

"Google एक search engine है "

"अच्छा कितने Horse power का है "

"क्या बात करते हो ? तुम बहुत नटखट हो "

मैंने आगे बात बढाई - "अरे engine है तो पॉवर तो होगा न , जैसे मेरे bike की है "

उसने कहा -"वो छोड़ो , Google is a search  engine , तुमको जो भी doubt है , उसको बताओ तो वह उसका answer देगा "

मेरे मित्र ने कहा -"एसी बात है, तो ज़रा यह बताना की देव आनंद की बेटी के husband का क्या नाम है? "

"कौन सी बड़ी बात है, Google सबसे अच्छा Platform है  "

मैंने लुफ्त लिया - "कौन से रेलवे स्टेशन का platform है ?"

मेरे मित्र ने कहा -"सिर्फ सबसे ज्यादा user होने से कोई search engine बेहतर नहीं होता है "

उसने कहा - "क्यूँ नहीं "

मैंने कहा - "जिस तरह microsoft OS सबसे बेहतर OS नहीं है उस तरह "

"फिर कौन सा OS बेहतर है "

"Unix , LINUX ", मस्ती के लिए हमने उसे और छेड़ते हुए कहा - "NASA भी वही  use करता है "

वो बहस लड़ाते हुए बोला -"जैसे UNIX एक platform है LINUX का उसी तरह , NASA से क्या होता है , उसको सिखने में बहुत टाइम waste कौन करेगा? क्या बात करते हो , कुछ भी "

मेरे कंप्यूटर इंजिनियर दोस्त ने कहा - "लेकिन दोस्त, Unix तो खुद एक Operating system है ,...."

मैंने बोला - "Space Rocket चलाना मुश्किल होता है , इसका मतलब यह नहीं की वो बेकार है, और साइकल सबसे अच्छा "

मेरे दोस्त ने चिढाया -"साइकल से तू क्या चाँद पर जा सकता है ?"

वो आगबबुला हो चूका था हमारी बातें सुन कर , हमें क्या है हम तो कुछ भी बोलते है | उसने कहा - "लेकिन Google को सब पता है, वो नंबर#१ है  "

मैंने कहा - "किसने बोला तुम्हे , Google ने ?"

"फिर कौन है नंबर#१ पे ?" उसने हमें Challenge किया | मजेदार बात तो यह थी की मुझे सत्य से ज्यादा इसकी बातों में मज़ा आता है | इसकी बातें ऐसे ही मजेदार बनी रहे मैंने उसे Google करने के लिए बोला और यह भी बताया की हर चीज़ Google पर नहीं होती है , वो एक Library जैसा होता है जहां पर 90 % irrelevant search results मिलते है| Fact on Google

यह सुन कर उसने बोला - "Library है तो Book कहाँ है , मैं तो Google को ही Thank you बोलूँगा "

मेरे मित्र ने समझाया -"अगर तू किसी से पूछेगा और उसका ज़वाब होगा तुम सौरभ से पुछ लो , तो तुम किसको Thank You बोलोगे? Google उसी तरह एक Portal है| तुम्हे ख्याल रखना होगा की क्या सही और क्या गलत है |  "

उसने बोला -"Google के अन्दर एक रोबोट है जो हमेशा सही ज़वाब देगा "

"धत तेरी की , रजनीकांत है क्या "

"नहीं पर वो अच्छा है "

हम सभी निरुत्तर हो गए , इस मोटी बुद्धि के अन्दर कुछ नहीं घुसने वाला |

जब हम अपने डेस्क पर वापस गए तो उसने Google पर search कीया की देव आनंद की बेटी का husband कौन है ? "What he searched?" (Click on the link to see)

Google निरुत्तर था |

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित 

Black Grapes

विकट बुद्धि IX


कभी कभी सेहत के लिए फल खाना अच्छी बात होती है , इसी तरह कभी मैंने ऑफिस में एक Fruit bowl खा रहा था |

उसमें नारंगी, सेब,तरबूजे , खरबूजे, पपीता और काले अंगूर थे , मैंने उन पर चाट मसाला डाला और भोंक भोंक कर pick से खाने लगा|

विकट बुद्धि मेरे ठीक सामने बैठा था , उसने एक अंगूर उठाया और खा लिया |

अंगूर श्याम था , मैंने छेड़ दिया -"तुममे  और इस काले अंगूर में क्या समानता है ?"

"दोनों लड़कियों को बहुत पसंद है "

"फेंकना बंद करो और सच्चाई बताओ, वैसे भी लड़कियां किशमिश ज्यादा खाती है "

वो बोला - "दोनों स्वीट है "

मेरे दोस्त ने बोला - "कोई और बताओ , यह तो बहुत मुश्किल है पता करना "

"अंगूर और मुझमे नशा है , अंगूर को सड़ा कर Wine बनता है जो Exotic होता है "

मेरे मित्र ने कहा - "तुमको सड़ाने पर कौन सा wine बनेगा , उसके बावज़ूद exotic होना तो नामुमकिन है "

वो बोला - "कौन सी बड़ी बात है |"

इतने में उसने अंगूर को हाथ में लिया और उसपर गौर किया , हमारी हँसी छुट पड़ी |

उसने तपाक से कहा - "मुझे पता है तुमलोग क्यूँ हंस रहे हो ?"

"क्यों ?"

"तुम्हे लग रहा होगा लंगूर के हाथ में अंगूर आ गया "

हमने तो ऐसा सोचा नहीं था , पर अच्छा लगा | फिर भी मैंने कहा -"अंगूर खट्टे लोमड़ी के लिए होते है , तुम तो लंगूर हो और तुम्हे ये मीठे लगते है "

"क्यूंकि , ये मेरे हाथ में है "

"मतलब तुम मानते हो की तुम लंगूर हो |"

उसका चेहरा ऊतर गया , जैसे वह फिर से फँस गया हो | इसी सकपाहट में उसके हाथ से अंगूर छुट गया , और नीचे गिर गया |

मैंने कहा - "वैसे दाने दाने पर लिखा है खाने वाले का नाम |"

सारा माहौल ठहाको से भर गया |

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित

Red and Long

विकट बुद्धि  VIII

एक बार हुआ यूँ की हम सभी ऑफिस गार्डेन में टहल रहे थे, लंच के बाद टहलना स्वास्थ्य के लिए लाभदायक होता है मगर हमलोग समय व्यतीत करते है |

टहलने से चुस्ती भी रहती है | विकट बुद्धि भी चुस्त था , चहकते हुए उसने आखिर पूछ डाला -"अच्छा यह बताओ Anaconda क्यूँ  बहुत लम्बा होता , कल ही मूवी देखी| कितना लम्बा हो सकता है? "

मेरे मित्र ने कहा -"तुम्हे कितना लम्बा चाहिए?"

"वो छोड़ो यह बताओ , किसी ने Anaconda part II देखी है क्या "

मैंने कहा -"वो छोड़ो , यह बताओ , कौन सी चीज़ जो हरे रंग की होती है और बहुत लम्बी और लम्बी  होती है "

"Anaconda तो काले रंग का होता , हरा भी होता है क्या ?"

"मैं Anaconda की बात नहीं कर रहा हूँ, Answer दो "

"कितनी लम्बी ?"

"जितनी तेरी सोच "

"क्या बात करते हो , कुछ तो बताओ , हरा साँप?"

"गलत ज़वाब , सोचो और सोचो "

हमने उसे उसके दिमाग पे ज़ोर डालते हुए कहा -"बहुत आसान है "

दुसरे मित्र ने उकसाया -"मुझे पता है इसका ज़वाब "

अब वो बेचैन हो गया और उट-पटांग answer देने लगा -"पेड़ , सांप , घास , etc etc "

आख़िरकार मैंने उसे ज़वाब दिया - "हरे रंग का धागा "

"उफ़ यह तो आसान था , shit  "

मुझे मस्ती सूझ रही थी -"अच्छा एक और आसान सा सवाल है -कौन सी चीज़ जो काले रंग की होती है और बहुत लम्बी और लम्बी  होती है "

"हाहाहा हाहा , यह तो पक्का Anaconda है "

मित्र ने कहा -"गलत, इतना भी आसान नहीं है "

उसने मुझसे कहा -"तुम बहुत नटखट हो - तो फिर हाथी का सूंड होगा "

"ग़लत"

"काला साँप"

"ग़लत "

"हाँ , अब पता चला , काला धागा "

मैं चिढाते हुए कहा - "ग़लत "

"अच्छा बता दो - मैं थक गया "

"हरे धागे की परछाई :) "

मेरे मित्र ने आखिरी सवाल किया - "कौन सी चीज़ जो  लाल रंग की होती है और बहुत लम्बी और लम्बी  होती है"

हमने सोचा की यह तो बहुत ही आसान होगा और शायद इसको ज़वाब मिल जाये , पर विनाश  काले  विपरीत  बुद्धि  का कोई क्या कर सकता है |

उसने कहा - "लाल साँप , या कुछ जो लाल रंग का हो "

मैं कहा -"लाल anaconda ?"

"शायद , मैं sure नहीं हूँ "

टहलते टहलते हमने गार्डेन के दो तीन चक्कर लगा लिए , लंच टाइम ख़त्म हो गया था , हम अपने डेस्क पर वापस लौट चले|

थोड़ी देर बाद वो मेरे पास आया और कहा , "यार, मैंने google पर search किया , मगर सही answer नहीं  मिल रहा है, कहा से यह सब सवाल लाते हो तुम? "

मैं कहा -"have you tried Commonsense .com"

उसने कहा -"नहीं, अभी Google करता हूँ |" 

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित

Elephant and Fridge

विकट बुद्धि VII


हम सबों को आजकल पहेलियाँ बुझाने में कुछ खास ही मन लगने लगा , उसका एक आसन सा कारण था विकट बुद्धि और उसके ज़वाब|

कुछ ऐसे हुआ उस दिन , मेरे मित्र ने कहा -"ऑफिस में सिर्फ Microwave रखते है, ताकि खाना गर्म करके खा सके, परन्तु यहाँ Fridge (Refrigerator ) होना चाहिए, ठंडी ठंडी बीर रखते और जब मर्ज़ी तब पीते| "

हम सब ने कहा- "इंशाअल्लाह "|

मगर विकट बुद्धि ने कहा - "इतना बड़ा Fridge कहाँ से आएगा , तुम तो बहुत Beer रखते |"

मैंने कहा - "कितना बड़ा ?"

उसने कहा - "क्या बात करते हो, बहुत बड़ा | कितने लोग है यहाँ |"

मेरे मित्र ने कहा - "अच्छा एक बात बताओ , मानलो उस fridge  जिसमे Beer है , उसमे एक हाथी को कैसे रखोगे?"

"खिलौना हाथी है क्या ? हाहाहा हा हा , क्यूँ मज़ाक करते हो "

"तुम सीधा सीधी ज़वाब क्यों नहीं देते , एक असली हाथी है , अब बताओ "

"तो Fridge कितना बड़ा उसपे depend करेगा , तुम लोग को मैं ही मिलता हूँ क्या ?"

"समझो, Fridge बड़ा है, विकट| और हाथी उसमे आ सकता है | "

उसने अपना सर खुजाते हुए बोला -"फिर मैं हाथी को बोलूँगा, वो खुद से Fridge के अन्दर चला जायेगा |"

दुसरे मित्र ने चुटकी ली -"और हाथी तेरी बात मान लेगा ?"

"क्या बात करते हो ? फिर क्या हाथी को अन्दर उठा के रह देंगे?"

मैंने कहा -"कैसे उठाओगे ? हलवा है क्या ? अच्छा चलो मान लेते है की तुमने हाथी को अन्दर रक्खा तो जो beer है उसका क्या ?"

"हाथी पी लेगा , पीने दो उसे | क्या प्रॉब्लम है |"

मेरे मित्र ने अगला प्रश्न डाला -"अब दुसरे हाथी को अन्दर कैसे डालोगे ?"

वो बोला -"अरे उसमे क्या है , उसको भी उठा के अन्दर डाल दो "

मैंने बोला -"और पहले हाथी का क्या ? उसको पहले बाहर निकालो फिर दुसरे हाथी को अन्दर डालना होता है |"

मैंने फिर बोला -"अच्छा अब तुम एक चींटी को Fridge में कैसे डालोगे?"

उसने बोला -"यह तो मैं जानता हूँ , हाथी को बाहर निकाल के चींटी को अन्दर डाल देंगे , हिहिहाहा"

मेरे दोस्त ने हँसते हुए कहा -"फिर से गलत , भाई मेरे , चींटी तो छोटी सी होती है , वो और हाथी एक साथ Fridge में आ सकते है "

"ओह Shit !"

मैं कहा -"अब बताओ कितने घोड़े Fridge में आ सकते है ?"

"एक , नहीं शायद दो , तुम बताओ कितने ?"

"एक भी नहीं क्यूंकि Fridge Already Full है "

उससे रहा नहीं गया , वो उठ के जाने लगा , हमने उसे रोका और बोला चलो अब आसान सा सवाल पूछते है , इसका शायद तुम उत्तर दे सकोगे |

वो फिर से मैदान-ए-जुंग में कूद गया |

पहला प्रश्न -"उस fridge में एक घोड़े  को कैसे रखोगे"

"उसको उठा कर रख देंगे "

"गलत ज़वाब , पहले हाथी को निकालो :)"

दूसरा प्रश्न -"दुसरे घोड़े को कैसे रखोगे? "

"पहले घोड़े को निकाल कर, दुसरे को अन्दर डाल देंगे "

"फिर से गलत ज़वाब , दो घोड़े आराम से fridge में आ सकते है "

तीसरा प्रश्न-"अब यह बताओ जंगले में एक जानवर missing है, कैसे "

"घोडा |"

"अबे लेकिन घोड़े तो दो है , प्रश्न में तो एक ही जानवर Missing है , थोडा सोच समझ कर बोलो "

जब वो अपना सर खुजाने लगा तब हमने उसे बताया की इसका सही ज़वाब चींटी है जो वह छोड़ आया था |

चौथा प्रश्न -"अच्छा अब यह बताओ की जंगले में इतने घोड़े क्यूँ है "

"वो छोड़ो यह बताओ की जंगले में घोड़े गिनता कौन है "

"Topic मत change करो , answer दो "

"उफ़ तुम बहुत नटखट हो , कैसे सोचते हो , मैं तो थक गया "

हमने उसे बताया -"क्यूंकि Fridge उतना बड़ा नहीं है की सारे घोड़े उसमे आ जाये "

हहह हा हा हा हा हा 

इतने में ही वो भाग उठा , हम सब भी अपने काम में लग गए| 

अगले दिन जब वो सुबह ऑफिस आया तो मैंने एक उद्दास सा चेहरा ले कर उसके पास गया , उसने पुछा - क्या हुआ ?

मैंने कहा - यार बहुत गलत हुआ है|

वो डर गया और उसकी हवा गुल हो गयी -"क्या हुआ ? बताओ मुझे ?"

मैंने बोला -"दो घोड़े मर गए "

"क्या बात करते हो , कैसे हुआ यह ?"

"कल तुम उनको fridge में छोड़ के क्यूँ भाग गए थे, रात  भर ठण्ड में वो मर गए , उनके पास कम्बल भी नहीं था | "

"Shit , और उस चींटी का क्या हुआ ?"

मैं बगलें झाँकने लगा , लेकिन हँसते हुए |

-© 2011 सत्य घटना पर आधारित